愿童年都是美好，妈妈不留遗憾

我想做个好妈妈

文/小萄

我是三个孩子的妈妈。多一个孩子就多一份付出，在计划生育普及多年、生存压力一年大于一年的现在，像我一样能生、敢生的妈妈不多。
很多人问我：你已经儿女双全，为何还要生三胎？我只能说：老三是个意外。真的，我的老三是老天给我的意外惊喜。小宝贝现在已经十七个月了，虽然孕育她让我经历了最最艰难痛苦的两年，但我从来没有因为生下她而后悔过。大女儿二十岁，儿子马上过六岁生日，孩子们都是我的命，她们一个也不多，一个也不能少。也许我不是个100分的妈妈，但妈妈的爱是满满的100分。

当妈以后心变得很软、胆子变得很小，三个不同年龄的孩子成长的每一天我都操碎了心。时时提心吊胆，害怕自己做不好妈妈，害怕自己变成我的妈妈。在我心里我妈是个守旧的、专制的、封建思想统治者。别人的妈妈一般都是吃软不吃硬，我妈属于软硬都不吃的那一类，她把她的上一代乃至上上代的教育方式统统报复性地给了我和弟弟。
我和妈妈关系很不好。我的小女儿从出生到现在都没有见过外婆。记得去年临近生产，我妈远在瓜州，姨妈三天两天过来看我，姨妈和我在同一个城市，表姐在兰州也离得远，从心底我和姨妈更像母女。由于我是超高龄孕妇，自己身体也不是很好晚孕期几次住院，姨妈的牵挂和担心，使我更加依赖她的母爱，对于我妈倒是可有可无不抱希望。姨妈每次来都细心观察我的状况，唠唠叨叨嘱咐我很多，说我妈电话没人接，向我吐槽我妈薄情，叫我不舒服就马上去医院，不管多晚都要给她打电话，说她一定会第一时间去医院给我壮胆。后来几天姨妈一直没有放弃，发动小姨也给我妈打电话，终于把我要生产的消息传递给她了。一天下午妈打来电话，电话铃响的那一刻看到是妈妈，眼睛有些酸，我的心一下子软了，但是接通电话的失望让我对她又增加了一份怨恨，只记得她说要去旅游，我生娃她来不了，说我爸要是想来就让他来。姨妈又来询问接到我妈电话了吗，眼泪一下子就下来了，从小到大我的生命里妈妈永远都是缺席。

记忆中妈妈总是冷冰冰，总是板着脸，每次小心翼翼还是会惹她发脾气，潜意识里我总是有意的躲开她，学校缴费要是爸爸正好不在，我只能挨一顿骂才能拿到钱。都说有妈的孩子像块宝，我却不那样想，甚至妈妈不在家的时候非常开心，从来不在意妈妈去外婆家只带弟弟，没有妈妈我会充当起她的角色，洗衣、烧水、收拾屋子。怀念妈妈不在的日子爸爸给我梳的麻花辫，爸爸蒸得大包子，发烧时爸爸奖励我的橘子罐头。爸爸曾问我：你妈在你咋不干家务？我巧妙地回答：有我妈也轮不上我啊。母爱的缺失伴随着长大，也练就了我很强大、很宇宙的内心，上中学后爸妈吵架我会大声喊：别吵了，你们赶紧去离婚！
记得弟弟上一年级是我挨打最多的一年，每次放学回家弟弟都是一脚泥，他挨打我也少不了，妈妈说谁叫我放学不把弟弟带回来，我体质怕冷一到冬天脚犯冻疮，放学就要赶紧回家，弟弟总是追着同村的男孩子们去滑冰，因为只有一双棉鞋，弄湿了洗了不干第二天上学就没鞋穿，妈妈经常半晚上还在炉子旁边烤鞋。我只是个比弟弟大四岁的孩子，受不了妈妈的偏心，挨打了跑去问奶奶我是不是我妈亲生的，要不是我和我妈长得像，打死都不相信从奶奶嘴里得到的答案。

现在我也是妈妈了，回想起来当时妈妈有多无奈。现在我也有个调皮的儿子，能气人的程度比起我弟弟有过之而无不及，气急了我也打过他，有时候也会迁怒于他姐姐，但是孩子们之间的矛盾我会分是非、讲道理、赏罚分明、决不护短。 我清楚地记得，弟弟乱画我的作业，妈妈说是我不放好，作业毁了我可以重写，可是我想要的只是妈妈嘴里的对错公平。
我遗传了妈妈较好的容貌，还有她宁可玉碎不为瓦全的性格。我决定的事情轻易不会改变，如果想要通过硬来的方式改变，得到的结果只会很惨烈。我的人生格言永远都是朋友来了有美酒，敌人来了有猎枪。倔强的性格和不懂变通的处事方式，让我在后来的工作和生活中吃了不少苦头。《人间失格》里有这样一句话：“我的骄傲不允许我把这崩溃的日子告诉别人，只有我知道仅一夜之间，我的心判若两人”。不知何时我把心封了起来，我和妈妈离得越来越远，就算面对面都没有话说、不知道咋说、不知道说撒。最高的惩罚就是沉默，最矜持的报复就是无视，对我妈我用骄傲的姿态报复了她。

其实妈妈也是受害者，记得小时候在某个瞬间她也是个和蔼的妈妈，冬天一家人坐在炕上，妈妈一边做手里的活，一边给我们讲她的小时候。出生在50年代的我们的上一代，经历了恐怖的童年、可怕的青年，听到妈妈的经历，我小小的心灵同情她，甚至可怜她，当时我觉得妈妈能长大真是太意外了。到现在我才明白她的冷血、绝情，只是从小养成的自我保护，为了不让自己有软肋，为了自己的利益不受别人的威胁。小时候，我却那么讨厌她、憎恨她，在她给奶奶脸色看的时候，在她和爸爸吵架骂脏话的时候，在她偏心、有理没理就打我的时候。
介于我和我妈的关系，我知道一个缺乏母爱的孩子有多可怜，所以我一直坚持把孩子带在身边，不管发生什么都不允许我放弃孩子。大女儿九岁时她的爸爸车祸去世了，中年丧偶人生大忌，我一下陷入无尽的黑暗，女儿成了我唯一的精神支柱。我妈却说带着孩子以后的路不好走，叫我把女儿交给她爷爷奶奶，我当然不会听她的话，明知道她是为我好我也不会听，不是和妈妈赌气，而是我不能为了自己未知的命运放弃我的孩子。

非常感谢我的大女儿，是她的一句：“妈妈你还有我”，让我们相拥而泣走出黑暗；再婚后有了弟弟、妹妹是她陪我坐月子，也许她是我上辈子的善缘来报恩。在我的人生路上我们相处的时间最长，她为我做了很多却承受着我的坏脾，对于她我是一个挑剔的妈妈，一直以来批评多于肯定。在生了儿子以后我对自己的教育方式深深的自责，我发现越是排斥、越是憎恶、越是防不胜防，我的教育方式中还是出现了我妈的影子，我的大女儿深受其害，我不是个好妈妈。
感谢我的调皮儿子，她的出生让我不断地审视自己，找到了教育的失误，看到了自己的错误，也理解了我妈的悲哀。小女儿的到来磨尽了我身上的棱角，化解了我身上的戾气，我不再是那个娘家没人疼，婆家没人爱的怨妇。我是妈妈，是孩子的阳光。
感谢我的妈妈，是她培养了我强大的魄力，坚强的意志力和当断则断的勇气。是她迫使我养成了写作的习惯，让我找到了情感的寄托、一生的挚友。养儿才知父母恩，在育儿的这些年，我和孩子们共同成长，放下了沉重的枷锁，忘记了纠结的怨恨。惟愿你的童年都是美好，所有的妈妈不留遗憾。
一滴水，无法掌控江河的流向，但只要你坚持，可以滴水穿石。水是柔软的，它能灌溉、滋润、洗礼、包容；水可以“春雨润物细无声”。我愿化作一滴水，融入孩子的血液，为爱而归于永远的滋润和流淌，归于无垠的慈爱和包容。